Speichelfaeden in der Buttermilch

mögen nicht Voodoo und nicht Kakao?« beharrte die Brigitte- Journalistin Esther revolverjournalistisch, die Augen von der Straße gewandt. Ihnen kamen Dutzende Autos entgegen und ganze Wälder.
    »Lenk, Esther!«, schrie Lancaster.
    »Weder Voodoo? Noch Kakao?«
    »Lenk, Esther!«
    Als sie sowohl in die entgegenkommenden Autos krachten als auch in den Wald, bohrten sich die Stämme der Eichen wie dicke Nadeln in den Körper des Weltstars. Esther blieb unverletzt und wechselte zur Cosmopolitan .
    The fresh vomit of a purulent Königspudeldame oder:
Das bestialische Stinken des Keanu Reeves
    Die Flasche Keanu Reeves legt sich gern auf den Boden, scheinbar völlig ohne Grund. Oft verhöhnen ihn Schüler vom Hollywood-Gymnasium Beverly Hills Cop 439.847 mit den Melrose Blazern, und sie halten sich beim Lachen nicht nur die Bäuche, sondern auch die nose zu. Der Grund, warum vor allem den Negerschulkindern die Crackpfeife vor Lachen aus dem Mund fällt beim Anblick der am Boden liegenden Keanu-Reeves-Flasche, ist der beißend scharfe Geruch des Jungmimen. Keanu Reeves stinkt seit seiner Geburt wie das frisch Erbrochene einer eitrigen Königspudeldame, und das ist relativ katastrophal für einen Mädchenschwarm. Verzweifelt darüber, so zu riechen wie das frisch Erbrochene einer eitrigen Königspudeldame, legt sich die Flasche Keanu Reeves auf den Boden. Ja, so ist das. Betritt die Flasche Keanu Reeves eine Bar, so müssen sich alle die nose zuhalten, wer hätte das gedacht? Gedacht hatte es sich immer schon River Phoenix, der andere Blödmann, hatte sich aber nie getraut, was zu sagen, weil er ein höflicher Typ ist. Er ist einfach ein höflicher Typ, unser River! Als die beiden einmal im Aufzug steckenblieben und Mr. Phoenix eine geschlagene Stunde Reeves' Ausdünstungen ausgeliefert war, starb er leider. Ihr letztes Gespräch im Aufzug gehört wahrscheinlich zu den bewegendsten Gesprächen, die je zwei blöde Männer geführt haben. 1
    1  Reaktion eines weiblichen Fans (Name d. Red. bekannt): Der Text über die »Ausdünstungen« von Keanu Reeves ist nicht nur a) eine bodenlose Gemeinheit und b) der reine Neid, wenn ich mir die Trümmer-Gestalten angucke, die das verzapft haben. Statt hundsfiese und saublöde Texte über Schauspieler zu schreiben, würde ich an deren Stelle mal einen Schönheitschirugen konsultieren (mir aber wenig Hoffnung machen). Wie wär's in Zukunft mit dem schönen alten Sprichwort vom »Dreck vor der eigenen Tür« und so.  Ein Keanu-Fan
    Takato, Wung Yi, Yasaki und Haihito
    Takato, Wung Yi, Yasaki und Haihito, vier Reismänner aus Asien, kleingewachsen, mandeläugig und gelbgesichtig, erleben jeden Tag den ganzen packenden Asien-Thrill! Reis ernten, Reis essen, Reis kochen, Reiswein, eben das ganze pulsierende Asien-Fieber! Reis pflanzen, Reis kaufen, kaum reisen, Naturreis, der ganze packende Asien-Thrill! Takato, Wung Yi, Yasaki und Haihito, da sitzen sie, Asienschulter an Asienschulter, gelb und klein, mit dem ganzen fernöstlichen Philosophie-Schabernack im Rücken, Tai Chi, Kung Fu, Bruce Lee und Ding Yi! Ding Yi? Knie. Knie blau, Knie blau vom Asien-Hocken, beim Essen hocken, beim Beten hocken, beim Hocken hocken, das ganze pulsierende Asien-Fieber eben! Takato, Wung Yi, Yasaki und Haihito, vier Sympathieträger aus der Asien-Hütte, Stäbchen, Shinto, Sushi, Reis! Lebende Fische, die ganze Eskimo-Scheiße! Anorak, ewiges Eis, Kajak, Robben und Reinhold Messner, der ganze asiatische Bergsteiger-Scheiß! Himalaya, Yeti, Ziegenbart und Bubblegum, die ganze verrohte Ami-Scheiße! Karacho, George, Yasaki und Sullivan, Juhuu-jippie-jippie-eyjey und Gelbfieber, die ganze große Welttragödie! Francesco, Luigi, Roberto, der Schachspieler Karpov, Indiana, Schusters Rappen, Rap und Wilder Kaiser, die ganze österreichische Bergsteiger-Scheiße! Bubendorfer, Freegeclimbe, Karabiner, Karajan und Moll-Concerto, die ganze gediegene Klassik-Scheiße! Klavier, Canasta, Kaviar, Puppen, Pasta, Paradeiser, der ganze Obst-Mist eben! Quallen, Qualen, Wale, die ganze stinkende Fischsuppe! Afrika, Australien, Asien und Amerika, ihr vier Inkontinente, ach leckt uns doch am Arsch!
    Zwei Frauen reden offensichtlich Blödsinn
    »Frau Eberhard-Engelrehringer, kein Turban ohne Ablaufdatum und Kult der letzten Jahre ohne die Brigade simplen Rummels. Mirdaka somnambuler Suppenkaspar, ich bin empört und mache Bocksgesang!«
    »Kaliber satisbak, Frau Neufeld-Kalupa, nicht mehr und nicht von bizarrer Diktatur! Der