Warum Maenner mauern

daran beteiligen, haben auch beide gleichviel zu gewinnen oder zu verlieren. Es gibt keine Ausbeutungstaktik, Tiefschläge oder Einschüchterung, keine persönlichen Angriffe oder Ablenkungsmanöver. Ein fairer Streit gründet sich auf das Prinzip, den anderen anzuhören und dann darauf zu reagieren.
    Mit dem passiv-aggressiven Mann stellt sich die Schwierigkeit, dass faires Streiten nicht zu seinem Verhaltensrepertoire gehört. Er ist etwas anderes gewöhnt: Vernebeln von Themen, Schmollen oder Sarkasmus. Er stellt nicht klar, was ihn stört, und manchmal provoziert er sogar ohne jeden Grund einen Streit. Ein bequemes Ziel dafür sind Ehefrauen, Freundinnen, Untergebene oder Kinder.
    Der passiv-aggressive Mann betrachtet einen Kompromiss nicht als Gewinn für beide Seiten; der »Streit« verläuft für ihn einseitig: Entweder gewinnt er oder der andere. Wenn er auch nur im Geringsten zurückstecken muss, betrachtet er das als ein gewaltiges Zugeständnis, für das Sie sich dankbar oder schuldig fühlen sollen. (»Ich habe dich angerufen, aber du warst nicht zu Hause. Erst sagst du, ich soll anrufen, und dann bist du nicht da.«) Dass Sie alle Arten von Kompromissen eingehen, betrachtet er dagegen als selbstverständlich. (»Ich muss heute Abend lange arbeiten. Wir können erst um zehn zu Abend essen… oder um halb elf. Du kannst auf mich warten, und dann lassen wir etwas kommen.«)
    Das Streiten mit einem passiv-aggressiven Mann ist vor allem deshalb ermüdend, weil er Ihnen ständig erzählt, er sei das arme Opfer. Angenommen er hat versprochen, für Ihre Freundin einen wichtigen beruflichen Kontakt herzustellen, und dann ist ein halbes Jahr lang nichts mehr geschehen. Sie fragen ihn noch einmal, und er erwidert: »Ich kann heute nicht über Tobys Karriere nachdenken, und ich habe auch nicht fest versprochen , ihr den Termin mit Higgins zu verschaffen. Ich habe anderes im Kopf. Ich muss schwer arbeiten, damit meine beiden Kinder in die Privatschule gehen können, und ich hab mich ganz schön um dich gekümmert, also lass mir Zeit. Ich muss ein wichtiges Telefonat führen, und ich bin schon spät dran.«
    Mit einer so emotionsgeladenen Antwort bringt er Argumente an, die nicht zur Sache gehören und dafür sorgen, dass Sie sich wegen Ihrer Bitte im Unrecht oder schuldig fühlen. Er dreht den Spieß herum, und das Thema wechselt von seinem Zögern, Toby zu helfen, zu seiner Idee, dass Sie ihn als Versorger abwerten. Jetzt müssen Sie sich verteidigen und ihm versichern, dass er ein guter Mensch ist. Eine andere Verhaltensweise, um Sie vom Thema abzulenken und den fairen Streit zu sabotieren, ist die leere Entschuldigung. »Es tut mir leid, das wollte ich nicht« – diese Worte können eine Diskussion abkürzen, aber gewöhnlich bedeuten sie nichts. Zuerst sagen Sie ihm, was Sie stört; nachdem er ein paarmal die Position gewechselt hat, überwiegt vielleicht seine Angst, und dann entschuldigt er sich einfach. Es ist schlicht eine Methode, Sie vom Thema abzubringen, oder, wie er sagen würde, um zu verhindern, dass Sie ihm in den Rücken fallen.
    Ob seine Entschuldigung ernst gemeint ist, können Sie in der Zeit danach erkennen: Ändert er sein Verhalten? Hört er auf zu lügen? Gibt er sich wenigstens Mühe, auch wenn er ab und zu noch Fehler macht?
    Für den passiv-aggressiven Mann, der so etwas zum ersten Mal erlebt, kann es aufgrund seines Wesens keinen fairen Streit geben. Wenn Sie Ihre Stärke zeigen, fühlt er sich automatisch schwach und ausgenutzt. Dass das Machtgleichgewicht sich scheinbar zu Ihren Gunsten verschiebt, verletzt ihn. Sie müssen daran festhalten und eine Vertrauensbasis schaffen, um ihm zu beweisen, dass Sie seine Verletzlichkeit nicht ausnutzen. Er braucht Ihre Hilfe, um zu lernen, dass er Schwierigkeiten und Konflikte angehen kann und dass er sowohl Würde als auch Macht besitzt.
    Der nächste Schritt in dem fairen Streit besteht darin, dass Sie ihn zum Thema zurückbringen – und er wird wieder davon abschweifen. Wenn er versucht, Ihre Äußerungen in eine andere Richtung zu lenken, ist es wichtig, dass Sie sich konzentrieren und Ihre Argumente wiederholen. Und dazu müssen Sie spüren, dass Sie das Recht haben, die Frage zu erörtern. Wenn Sie sich von dem Staub, den er aufwirbelt, leicht ablenken lassen, werden Sie nie zu den Fragen vorstoßen, die Sie beunruhigen, und er wird Ihren Gefühlen nie gerecht werden.
    Er ist überempfindlich gegenüber Kritik, also lenken Sie die