Weichei: Roman (German Edition)

ihm EGAL ist, oder nur um mitzuteilen, dass er es NICHT WEISS oder es VIELLEICHT für möglich hält? Da ich mich gerade in einer Phase gesteigerten Selbstvertrauens befinde und mein Telefon greifbar neben dem Bett liegt, rufe ich spontan bei dem Sender an, um weitere Vorschläge einzureichen. Und tatsächlich, nach kurzem Warten erreiche ich sogar um diese Uhrzeit einen netten Mann vom Kundenservice.
    »Servicezentrum, mein Name ist Sören Ruppenscheidt, was kann ich für Sie tun?«
    »Robert Süßemilch. ’n Abend, Herr Rippenschneid.«
    »Ruppenscheidt, Sören Ruppenscheidt.«
    »Soll mir recht sein. Ich hätte jedenfalls noch zwei Vorschläge für Ihre TED-Umfrage zum Thema Fußball-Bundesliga«, lalle ich in den Hörer. Doch das scheint den Servicemitarbeiter nicht zu stören, und er gibt sich professionell interessiert.
    »Das ist schön. Gerne notiere ich Ihre Vorschläge und gebe sie an die dafür zuständige Redaktion weiter.«
    »Machen Sie das, Herr Rüdenschleim, machen Sie das. Mit so einer vorbildlichen Motivation werden Sie noch Karriere in Ihrem Haus machen.«
    »Ruppenscheidt war mein Name, Herr Süßemilch. Aber vielen Dank. Ich höre.«
    »Was hören Sie?«
    »Ihre Vorschläge, Sie wollten mir Vorschläge für unsere TED-Umfrage machen.«
    »Richtig. Richtig, Herr Schuppenreich …« Ich hebe belehrend den Finger, den Herr Schuppenreich am anderen Ende aber leider nicht sehen kann. »Also zu den Antworten auf die Fußballmeisterfrage würde ich gerne noch ICH SCHWANKE NOCH, KÖNNTE SEIN und WER WEISS DAS SCHON SO GENAU hinzufügen. Der Zuschauer hat doch sonst gar keine Wahlmöglichkeiten.«
    »Das sind sehr schöne Vorschläge, Herr Süßemilch.«
    »Danke, bekomme ich dafür auch einen Teil der Einnahmen an diesem Blödsinn, Herr Rippenscheich?«
    »Ruppenschleich, ach Quatsch, ich meine Rippen… ist ja auch egal, jedenfalls geht das leider nicht, Herr Süßemilch.«
    »Aber wenn Sie jetzt zum Beispiel als weitere völlig sinnfreie Antwort auf die Frage sagen wir mal … KASACHSTAN hinschreiben würden, riefen doch bestimmt immer noch irgendwelche Idioten an, an denen Sie verdienen, Herr Suppenreich!«
    »Ich persönlich wohl kaum, Herr Süßemilch.«
    »Na, wenn es Ihnen doch egal ist, können Sie mir doch auch was von dem Kuchen der Idioten abgeben.«
    »Ich werde Ihre Vorschläge weitergeben. Mehr kann ich da nicht für Sie tun.«
    »Ich danke Ihnen, Herr Schleicher, gute Nacht.«
    »Gute Nacht, Herr Süßemilch.«
    Ich hätte gerne noch weiter mit Herrn Scheich gesprochen, doch ich verspüre in meinem Hüft-Leistenbereich einen zunehmenden Druck und verschwinde elfengleich auf die Toilette. Nachdem ich mich von Schuhwerk, Hemd, Hose und meinem Blaseninhalt befreit habe und wieder nackt im Bett liege, wird gerade ein Werbespot der Extraklasse abgeliefert. Ein Produkt, das in seiner Wirksamkeit und Einmaligkeit nicht von dieser Welt zu sein scheint.
    Der MuscleMaster X 2000.
    Mehrere MuscleMaster-Kunden berichten nacheinander von ihrem durchschlagenden Erfolg mit diesem Bauchwegwunder der Neuzeit. Man schwitzt hierbei einfach nur passiv das Fett aus Bauch und Hüfte und kann dabei weiter faul vorm Fernseher liegen bleiben. Während man sich also oben fleißig Bier und Chips reinschiebt, wird unten durch kleine Stromstöße der Muskel zum Kontrahieren animiert. Doch das ist bei Weitem noch nicht alles. Die Anpreiserin, die wie ein Streifenhörnchen auf Koks aus ihren Pupillen schaut, erklärt, dass mit zehn Minuten Training am Tag nicht nur die vorderen Bauchmuskeln trainiert werden, sondern auch die hinteren. Ich habe zwar in meinem ganzen Leben noch nie etwas von Bauchmuskeln am Rücken gehört  – diese werden wohl nur noch im Volksmund fälschlicherweise Rückenmuskeln genannt  –, dennoch bin ich beeindruckt, und fünf Millionen verkaufter Exemplare sprechen dazu eine deutliche
Sprache. Außerdem kann man laut Streifenhörnchen heute und nur heute satte einhundertfünfzig Euro sparen. Und nicht nur das, heute und nur heute bekommt man darüber hinaus noch Tragetasche, Diätplan, Batterien sowie den Minigürtel für die Wadenpads dazu. Außerdem bekommen die ersten hundert Anrufer heute und nur heute ein zweites MuscleMaster-X-2000-Set umsonst dazu. Ich schaue an meinem nackten Körper bis zu den Waden herab und erinnere mich an den gestählten Körper des Piloten in Stefanies Bett.
    Hm, einen Hauch definierter dürfte es schon sein. Ich könnte den Gürtel während der Arbeit an