Der Hobbnix - Die große Tolkien-Parodie 2: Hobbnix 2

Brief schreiben! Und ich muss nicht mehr mit diesem verdammten Sack herumstapfen und sie ausliefern! Buahahaha!«
    »Sie sind ja völlig abgedreht. Durchgeknallt. Ausgetickt. Um nicht zu sagen wahnsinnig.«
    »Ich glaube, da könnten Sie recht haben, mein Lieber. Buahahaha! Ha!«
    »Damit kommen Sie nie durch!«, rief ich, nicht weil ich es wirklich glaubte, sondern weil es das zu sein schien, was man in einer solchen Situation eben sagte.
    »Ach, nicht? Ich bin fünfhundert Jahre alt, Hobbnix. Fünfhundert!«
    »Sind Sie etwa auch ein Zauberer?«
    »Ein böser Zauberer, um genau zu sein. Und wissen Sie, wie viele offene Stellen es für böse Zauberer gibt? Null! Nada! Genau so viele. Also muss ich mir meinen Lebensunterhalt als Postbote verdienen. Das ist so demütigend! Aber ich spürte, dass in dieser schäbigen kleinen Hobbnixhöhle etwas Magisches vor sich ging. Etwas Magisches von großer Bedeutung.«
    »Schäbig?«, erwiderte ich empört. »Kein Grund, unhöflich zu sein.«
    »Kein Grund, unhöflich zu sein?«, schnappte der Postbote zurück. »Jede Menge Gründe, tot zu sein!« Er schlug mit dem Brieföffner nach mir, und ich wich noch weiter zurück. »Bis jetzt«, sagte er mit dröhnender Stimme, »war ich mir nicht sicher, was genau den alten Zauberbann zum Verschwinden brachte. Aber jetzt kann ich es mit meinen eigenen Augen sehen. Es ist wundervoll! «
    In diesem Moment ertönte eine zweite Stimme. »Maaann!«, sagte sie.
    »Graham!«, rief ich. »Der Postbote ist ein böser Zauberer, der sich mit den Pflanzen verbündet hat, um alles nicht-pflanzliche Leben zu vernichten.«
    Graham stand in der Wohnzimmertür. »Maann«, wiederholte er langsam. Er machte einen leicht verwirrten Eindruck. Er drehte sich um und blickte in die Richtung, aus der er gekommen war. »Die Tür war, äh, offen. Also bin ich einfach rein. Und wenn ich sage offen, dann meine ich, die Tür war … urrgh! «
    Das letzte Wort begleitete den Moment, in dem der Postbote Graham den Brieföffner in den Bauch stieß.
    »Graham!«, schrie ich.
    Aber es war zu spät. Der Postbote zog die tödliche Klinge wieder heraus, und Grahams Bauch gab ein blubberndes, schmatzendes Geräusch von sich. Dann gab Grahams Mund ein »Hey, warum so aggressiv?«-Geräusch von sich. Und dann fiel er auf die Knie. Von meinem Standpunkt aus konnte ich ein lila-schwarz gefärbtes Oval auf dem Stoff seines schmutzigen Hemdes erkennen. Graham der Grüne, womöglich der mächtigste Zauberer, den die Welt je gesehen hat – getötet von einem Postboten in der Höhle eines Hobbnix von geringer Bedeutung. Ja, vermutlich wusste der Postbote nicht einmal, wen er da getötet hatte. Und warum sollte er auch? Ich hatte Graham auch nicht wirklich gut behandelt in der kurzen Zeit, in der ich ihn gekannt hatte. Sein letztes Wort war (wie sollte es anders sein): »Maann!«
    »Ha!«, höhnte der Postbote und blickte auf das, was er getan hatte. »Ein weiteres Opfer für die Götter der Photosynthese!«
    »Opfer?«, keuchte ich.
    »Mit jedem Tod«, erklärte er, drehte sich um und kam mit erhobener, blutgetränkter Klinge auf mich zu. »Mit jedem Tod eines Angehörigen des Fußvolkes wird der Bann schwächer. Und die Grünen werden ihre Ketten abwerfen und Furchen und Schrecken in die Welt bringen.«
    »Furchen?«
    »Äh, Furcht. Auf jeden Fall: Die Zeit der Zweibeiner ist vorbei! Die Ära der Wurzler beginnt!« Mit seiner freien Hand griff er in den Postsack und zog ein kleines Fläschchen hervor. »Was habe ich hier?«
    »Ein kleines Fläschchen?«
    »Bingo!«
    »Ja bitte?«, erwiderte ich automatisch.
    »Ich meine: ganz richtig! Und was ist in diesem Fläschchen?«
    Ich beschloss, einfach zu raten. »Ein magisches Pulver, das den schwächenden Effekt des Kaminfeuers auf den Zauberbann, der die Angehörigen des Wurzelvolkes davon abhält, das Fußvolk zu vernichten, verstärkt?«
    »Hm«, sagte der Postbote sichtlich beeindruckt. »Das stimmt. Haben Sie das geraten oder … wussten Sie das?
    »Geraten.«
    »Nun denn, Mr. Beutlgrabscher. Bedauerlicherweise – für Sie bedauerlicherweise – funktioniert dieses Pulver nur, wenn ich es im selben Moment in das Feuer werfe, in dem ich eine zweibeinige Kreatur opfere. So eine wie Sie. Es heißt also: Zurück an den Absender, Mr. Beutlgrabscher! Aber es mag ein kleiner Trost für Sie sein, dass Ihnen durch Ihr Ableben der Anblick Ihrer vom Großen Pflanzenaufstand verwüsteten Welt erspart bleibt.«
    »Der ist aber wirklich klein«,