Euro Psycho

und laufe weiter. Vor mir ragt der Maschendrahtzaun des Jurassic Encounter in die Höhe. Nachts sind die Animatronic-Saurier ausgeschaltet, grimmig ragen sie in die Dunkelheit empor.
    Ich werfe mich auf den Zaun, umklammere die Maschen und ziehe mich daran hoch. Ich klettere bis ganz nach oben, schiebe ein Bein hinüber, hieve mich hoch und lasse mich auf die andere Seite fallen. Ich weiß genau, wo ich hin muss. Ich kann sie bereits sehen. Die größte Minigolf-Saurier-Attraktion, der krönende Abschluss des tückischen neunten Lochs. Der T-Rex.
    Auf. Geht’s.
    Ich sprinte – die Gola-Tasche über den Schultern – auf den T-Rex zu und renne über den Schwanz auf den Rücken des Dinos. Dabei rutsche ich aus und umklammere einen seiner beschissenen Arme und baumle keuchend hin und her. Nachdem ich mich wieder hochgezogen und Halt gefunden habe, arbeite ich mich den Hals hinauf. Bis ich rittlings auf dem Hinterkopf des T-Rex hocke. Von dort schiebe ich mich weiter zu seinem Maul, greife auf meinen Rücken, zerre die Gola-Tasche in meinen Schoß und öffne den Reißverschluss.
    Ich glaube immer noch an die Integrität des Fußballs.
    Jetzt muss ich auch wieder anfangen, an Kev King zu glauben.
    Zentimeter für Zentimeter rutsche ich zum Rand des Mauls, nehme den Gurt der Gola-Neon-Branson-Tasche von meinem Hals und hänge ihn an den Unterkiefer des geöffneten Mauls. Die Bestechungskohle baumelt jetzt von den Beißerchen des Dinos hinab.
    Ich hole das Feuerzeugbenzin hervor, das ich gerade im Open All Hours gekauft habe, spritze es in die geöffnete Gola-Tasche und weiche die Geldscheine damit ein. Dann ziehe ich aus der Tasche die Streichhölzer, die ich ebenfalls dort geholt habe. Als sich der Streichholzkopf an der Reibefläche entzündet, werfe ich ihn in die Tasche.
    Zisch!
    Ich rutsche vom T-Rex runter und klatsche mit den Füßen auf den Boden des Minigolfplatzes. Dort drehe ich mich um und sehe dabei zu, wie die Flammen aus der offenen Gola-Tasche schießen, wie sie sich in der Hitze wölbt, und höre ein helles Knistern, als das Vinyl zu schmelzen und zu tropfen anfängt.
    Reste der Scheine flattern in den Himmel.
    Fick dich, Spielmanipulation! Fick dich, du Wichser!
    Der T-Rex ist der König der Saurier. Bald werde ich wieder der König des Fußballs sein. Ja, Fußball, ich bin noch nicht fertig. Ich schwöre, meinen Ruf wiederherzustellen und mich zu rächen.
    Während ich auf die brennende Tasche starre, fühle ich mich stark, gewappnet für die Zukunft.
    In diesem Moment klingelt das Vertu. Ich ziehe es aus meiner Tasche und werfe einen Blick auf das Display.
    Aram Shishlaki. Fein. Und dann nimmt euer Kev das Telefon ans Ohr.

Zweiter Teil

Unzeitgemäße Tapeten
    »Das hier ist das Bwpandzjanow-Stadion«, sagt »Mr. Eisenfaust« mit einer ausladenden Geste.
    Wir – der Eisenfaust-Typ, Craggsio, Shishakli und ich – treten um die Ecke einer windschiefen Tribüne und werfen einen Blick auf das Bwpandzjanow-Stadion. Oder Spielfeld B, wie es hier von vielen genannt wird. Die Gründe dafür liegen auf der Hand. Auf der anderen Seite, gegenüber der maroden Tribüne jenseits des Platzes, befindet sich eine Kuhweide. An beiden Spielfeldseiten stehen Mannschaftsbunker aus der Zeit der Sowjetunion, in deren Wände fensterlose Löcher gemeißelt sind.
    Ich kann einen Kuckuck hören, Pferdegetrappel und Schafe, die irgendwo blöken.
    Nicht gerade San Siro.
    Die Luft ist dunstig vom Sprühregen. Wir betreten den Platz. Eine zerfurchte, matschige Weidefläche, an deren beiden Enden zwei Tore hingeknallt wurden. Der Eisenfaust-Typ – ein rundlicher Bursche, gekleidet wie ein Trainer alter Schule in einem Trainingsanzug mit zwei Streifen und unangemessenen Leinen-Turnschuhen – inspiziert mit einem verzückten Lächeln um die Lippen den Platz.
    »Neun Titel haben wir im Bwpandzjanow-Stadion gewonnen«, sagt er.
    »Was?«, sage ich und starre verwundert auf den geschundenen Rasen. Denn ich wusste zwar von ihren Titeln – tja, ich bin eben ein gewissenhafter Schüler der Fußballgeschichte –, doch ich wusste nicht, dass sie sie auf einem Kartoffelacker geholt haben. »Ihr habt auf diesem Platz neun Titel gewonnen?«
    »Ja.« Eisenfaust lächelt geheimnisvoll. »Ich erklär’s später.«
    Falls ich dann noch da bin.
    Aus einem Lautsprecher, der an einem Pfeiler am anderen Ende der Tribüne festgebunden ist, ertönt eine Sirene, woraufhin Eisenfaust »Training!« ruft und einen Flachmann aus dem Hosenbund seiner