Hiobs Spiel 2 - Traumtänzer

zufällig das richtige Buch in die Hände gefallen war, zum Chef durchlassen. Also machte ich brav meinen Kotau und fragte, wie ich meinen Wert beweisen sollte.
    Entzünde Wasser!
    Und da war sie: die erste der vieltausend Fallen, aus denen mein Leben seither besteht. Entzünde Wasser! Mein Tester musste mich für einen Idioten halten, für total unbeleckt in arkaner Theorie. Als ob ich nicht gewusst hätte, dass der Versuch, Wasser magisch zu entzünden, aussieht, als hätte man 100 Kegel und genau eine einzige Kegelkugel, um ein Resultat zu erzielen: Trifft man einen der Kegel 1 bis 89, passiert überhaupt nichts, bei Kegel 90 fängt die Wasseroberfläche an zu brennen, und bei den Kegeln 91 bis 100 spaltet man den Kern eines Wasserstoffatoms und – hiiiiiiiii-ro-shiiii-ma. Und je nachdem, was für Wasser man verwendet, stehen die Kegel entweder brav nebeneinander oder im Kreis oder hintereinander oder im Zickzack oder völlig chaotisch im vierdimensionalen Raum verteilt. Viel Spaß dabei – ein klassischer Chestburster für triefnasige Novizen.
    Aber ich habe nicht umsonst drei magische Lehrmeister gehabt in einem Alter, in dem andere Jungs ohne Clearasil nicht mehr aus dem Haus gehen. Ich ließ mich auf den Spaß ein, opferte etwas von meiner streng rationierten Trinkwasserration, zog mir ein paar Tropfen davon wie Kokain durch die Nase, um einen vogelperspektivischen Eindruck von den einhundert Kegeln zu erhalten, ließ die Nummer 90 hellrot aufblinken, kippte sie mit einem transparenten Weberknechtbein um, et voilà: Die kleine Tiegelpfütze flambierte sich selbst und duftete dabei nach Messingschnee.
    Die Stimme schwieg. Ich hoffe noch heute, sie mit der Promptheit meines »Beweises« düpiert zu haben. Dann »sprach« sie wieder.
    Du wirst einen Fürsprecher brauchen.
    Das Wort Fürsprecher ist meine eigene Übersetzung. »Führer« klingt mir zu vorbelastet, »Anwalt« zu steif, »Scout« zu pferdeoperig, »Verbündeter« zu rührselig, »Gefährte« zu lauwarm, »Genosse« zu ossig, »Dolmetscher« zu offiziös, und »Anstandswauwau« ist ein Begriff, dessen Existenz ich sowieso noch nie begriffen habe. Aber das, was die Stimme meinte, umfasste all dies, und »Fürsprecher« ist meine Annäherung daran. Das Fließ verlangte, dass ich mir eine Art Geleitschutz wählte, wenn ich weiter voranschreiten wollte – einen Geleitschutz sowohl zu meiner als auch zur Sicherheit des Fließes selbst. Es hat wohl schon so mancher Halbbegabte so manche Unersetzlichkeit kaputtgeschlagen, und keine Entschuldigung macht hinterher wett, was

    Ein Fürsprecher also. Ich brauchte einen verdammten Fürsprecher.
    Ich hatte keinen, also gab die Stimme mir Gelegenheit, mir einen auszuwählen. Falle Nummer zwei.
    Drei mögliche Fürsprecher wurden mir vorgestellt. Das esoterische Äquivalent eines Partnervermittlungsvideos, komplett samt unfreiwilliger Komik.
    Kandidat eins war ein merkwürdiger, blauer, DNS-förmiger Nebel, der langsam um seine Längsachse rotierte und dabei mit der Stimme von Peter Matic tschechienische Poesie zu rezitieren schien. Das Ding hätte jedem Deadhead ein begeistertes »Far out, Man« abgerungen, war mir aber irgendwie zu abstrakt, um ein Vertrauensverhältnis etablieren zu können.
    Kandidat zwei war der Zonk, da bin ich heute noch sicher. Dasselbe Profil. Nee, den nich.
    Kandidat drei war die klassische Venusfalle. Üppig, langhaarig, nass, obszön, und dabei eine Kaskade femininer Pheromone verströmend, die mich augenblicklich in einen eifrigen Aufzieh-Hoppelpenis verwandelten.
    Natürlich war das Ganze nicht fair, war niemals fair geplant gewesen. Einen jungen Mann im ausklingenden Teenageralter, der die letzten anderthalb Jahre in Einzelhaft verbracht hat, mit einer nackten Sexgöttin zu konfrontieren, die – sich lasziv windend – »Komm, ich will dich« schnurrt, kann nichts anderes als vorhersagbare Resultate produzieren. Im Grunde genommen war das Ganze so subtil wie die grauenerregenden O190-Werbespots, mit denen wir Freunde der Mitternachtsmovies in einem fort bombadiert werden. Es war dumm und plump und die reinste frauenfeindliche Pornographie, und es funktionierte ganz wunderbar. Ihr Name war Aries oder Widder – wie eines von den Sternzeichen –, sie war ein Sukkubus, und ich wollte sie. Sie sollte mein Kontaktwesen zum Wiedenfließ sein. Nachdem ich mich in ihr leergespritzt hatte, versteht sich. Falle Nummer drei schloss sich an Falle Nummer zwei ganz übergangslos an. Mein