Euro Psycho

Kev drauf?«
    Er presst die Lippen aufeinander und dreht seine Augen weg, will jetzt nicht zugeben, dass es so ist.
    »… denn Sie wissen ja, dass ich in jede Flasche wichse.«
    Ich stehe auf, schmeiße meine Serviette hin und gehe rüber zu den Ami-Girls, fühle mich extrem bereit für einen Lift nach Hause und eine Nummer.

Aufblasbare Chirurgen-Stäbchen
    Ich schneide weg, verpasse mir einen kürzeren Pony, trete zurück, schaue in den Inigo-Spiegel.
    Mein Schwanz sieht ein bisschen länger aus mit der Hotelpagen-Frisur, aber das bringt mich kaum in eine Liga mit Fanusian. Scheiße. Ich gucke auf die Genève-Hublot-Big-Bang-King-Power-Uhr. Princess Fitness wird in einer halben Stunde hier sein. Wohl eher früher.
    Nicht auf einen Kaffee, sondern auf ein kurzes Treffen nach dem Training.
    Was nur eins bedeuten kann …
    Und ja, das ist es, wonach ich mich gesehnt habe. Dann wiederum – ich weiche zurück, ich schwitze – werde ich heimgesucht von der Gestalt der Fanusianischen Männlichkeit, die im hinteren Teil meines Gehirns aufzieht wie die Erinnerung an das Bein eines Gewichthebers, wie eine Schwarte rotierenden Kebabfleisches, das man im Fenster eines Imbisses erblickt … Und lasst es mich ruhig sagen, denn obwohl ich ein Fick-Titan bin, der keine Klagen hört – wenn es um die Prinzessin geht, fühle ich mich weich, unsicher.
    Denn, wenn er und sie … Also gut, wenn sie und ich …
    Deshalb meine aktuelle Mitgliedschaft bei cockswell.com, der ersten Adresse fürs Jelqing im Internet. Ja, die alte Kunst des Jelqing. Oder Schwanzstretch-Yoga. Versteht mich bitte nicht falsch, ich hätte mich für weniger natürliche Vergrößerungsoptionen entscheiden können. Phalloplastik, eine Art von Prothese. Aufblasbare operierte Rute. Aber das ist nicht meine Art. Ich meine es ernst mit natürlicher Penisvergrößerung, stehe völlig hinter Cockswells organischem Ansatz der Schwanzgroßmacherei.
    Also logge ich mich mit meinem Pseudonym ein, lese meine maßgeschneiderten Jelqing-Trainingsanweisungen. Dann stehe ich vor dem Gloria-Zweierwaschtisch, tunke ein Handtuch in eines der Waschbecken mit warmem Wasser, hole meinen Kameraden raus und bin bereit loszulegen …
    Aber es bleibt keine Zeit, als es – bong – an der Haustür klingelt.
    Princess Fitness. Sie ist früh dran.
    Ich bin aufgeregt. Ich schiebe mich in irgendein Kleidungsstück, schreite das kuppelilluminierte Treppenhaus hinunter in die Eingangshalle, sehe, dass Craggsio schon da ist und die Tür öffnet.
    »Hi Gavin«, sagt Princess zu Craggsio, ihre Stimme klingt honigsüß von der Straße herein, und tatsächlich ist sie freundlich, tatsächlich kennt sie seinen richtigen Namen. Was schlecht ist. Denn er steht genau dort, in meinem Weg. Will ich, dass er sich exakt jetzt verpisst?
    Ist der Bär katholisch?
    Scheißen Päpste in Wälder?
    Also hüstele ich, erinnere Craggs an meine Gegenwart. Er dreht sich um und sieht, wo ich stehe, was von Princess’ Position an der offenen Tür nicht zu erkennen ist. Ich gebe ihm den »Verpiss dich, Pisskopf«-Blick.
    »Komm herein«, sagt er nur zu Princess, die eintritt, den schäbigen Trampel fröhlich ansieht und sagt: »Ich freue mich, Gavin, dass du tatsächlich dabei bist. Ich wollte dir das hier geben.«
    Sie überreicht ihm ein glänzendes Etwas mit dem Durchmesser einer Münze, aber dicker, runder mit – was ist das? – dem Bild einer Wachtel drauf.
    »Das ist ein Knopf für deinen neuen Mantel«, sagt sie zwinkernd.
    »Kev«, sagt sie und blickt mich an.
    »Ika … Prinzessin … Prinzessin Ika.«
    »Kev«, wiederholt sie amüsiert.
    »Danke, Ikes«, sagt Craggsio, nennt sie bei irgendeinem Kosenamen, schlendert von dannen und zwitschert und wirft dabei sein glänzendes neues Geschenk in die Luft.
    »Was hast du ihm da gegeben?«
    »Einen Knopf … für seinen Admiralsmantel. Einen Knopf, der aus dem Wrack der Azin Riad geborgen wurde.«
    »Der was?«
    »Des berühmtesten Schiffes unserer Geschichte, gesunken 1567, als wir die vereinten Streitkräfte von Aserbaidschan, Georgien und Armenien auf dem Schwarzen Meer besiegt haben.«
    »Aber was ist mit einem langen, langsamen Fick?«, frage ich nicht, sondern sage stattdessen: »Schön. Interessant.«
    Was sie für bare Münze nimmt und fortfährt.
    »Ja, die Riad, wie all unsere Kinder lernen, segelte ins Zentrum des Kampfgetümmels, zerstörte drei feindliche Schiffe, ehe sie selbst sank. Mit der gesamten Besatzung. Inklusive unseres Königs.«
    Der