Ich und Earl und das sterbende Mädchen: Roman (Heyne fliegt) (German Edition)

gelebt und auch kein besonders interessantes Leben geführt hatte. Ich weiß, es klingt schrecklich, aber es ist ja wahr. Nichts von alldem war interessantes Material. Und vieles davon war irgendwie schmerzlich.
    Als Ganzes gesehen tat die Idee einer Doku-über-Rachels-Leben sogar richtig weh, weil wir es nie offen aussprachen, aber im Grunde lautete die Botschaft doch: Jetzt, wo dein Leben vorbei ist, können wir es zusammenfassen. Hier also kommt die Bilanz deines ganzen Lebens. Eine schlimmere Aussage hätten wir eigentlich nicht machen können.
    Also mussten wir uns nach einer neuen Methode umsehen. Und die sollte um Längen besser sein. Sonst würden wir uns nämlich umbringen.
    Währenddessen lief es für Rachel beschissen. Ich meine, es war meistens immer nur dasselbe.
    INNEN . KRANKE NHAUSZIMMER – ABEND
    GREG
    Also dachte ich vorhin: Erdbeerbonbons habe ich am liebsten. Aber Erdbeeren als solche mag ich gar nicht mal so. Und dann wurde mir klar: Erdbeerbonbons schmecken überhaupt nicht nach Erdbeeren. Also wonach schmecken sie? Nach irgendwas müssen sie ja schmecken, stimmt’s? Gibt’s irgendwo diese mysteriöse köstliche Frucht, von der ich nichts weiß? Ich möchte diese Frucht essen, weißt du? Ich möchte sie in Massen verschlingen.
    Und dann dachte ich, ob vielleicht ein Tier so schmeckt? Wenn man zum Beispiel, ich weiß nicht, ein Walross essen würde und es hätte dann diesen himmlischen Geschmack, nur dass die Bonbonhersteller nicht »mit Walrossgeschmack« auf die Packung schreiben wollen.
    R ACHEL
    schwach
    Jaa.
    GREG
    Yo, ist das da ein neues Kissen? Ich glaube, da drüben ist ein weibliches Kissen. Hey …
    flüstert
    Würdest du mich ihr bitte vorstellen? Weil sie total attraktiv ist. Du musst nicht, wenn es dir peinlich ist.
    R ACHEL
    versucht möglicherweise zu lachen
    Hhhnnh
    GREG
    kriegt die Panik
    Scheiße, das hätte ich jetzt fast vergessen. Wie spät ist es? Schon nach fünf? Dann muss ich jetzt die Tauben-Mann-Nummer machen. Tut mir leid, das gehört zu meinem neuen Fitnessprogramm.
    schielt, wackelt mit dem Kopf, stelzt durchs Zimmer
    T AUBEN - MANN . TAUBEN - MA NN . STELZT UND WATSCHELT WO ER KANN . SCH EISST EUCH DANN VOM HIMMEL AN , T AUBEN -M ANN , T AUBEN -M ANN .
    R ACHEL
    Greg, du musst dich nicht verpflichtet fühlen, mich – zum Lachen zu bringen.
    G REG
    Was?
    R ACHEL
    Du musst hier nicht den – Clown machen.
    G REG
    fühlt sich wie der letzte Dreck
    Okay.

Einunddreißigstes Kapitel – Rachel - der Film: die Sockenpuppenversion
    Plan C beinhaltete Sockenpuppen.
    Ich muss vorausschicken, dass Sockenpuppen wesentlich emotionaler und ausdrucksstärker sein können, als ihnen im Allgemeinen zugetraut wird. Es gibt eine Menge verschiedener Methoden, seine Hand in eine Socke zu stecken und diese wie ein Gesicht aussehen zu lassen. Und wenn man dann noch Augenbrauen über die Augen malt, verleiht ihr das einen richtig menschlichen Touch. Das mit dem Mund ist gar nicht so einfach, aber wer diese Kunst beherrscht, kann wahre Wunder wirken.
    Nach all den Erläuterungen: Plan C war also ein Film mit Sockenpuppen zum Thema Krebs. Weshalb er auch von der ersten Sekunde an zum Scheitern verurteilt war.
    Nach dem Entschluss, es mit Sockenpuppen zu probieren, war unser größtes Problem die Handlung. Was sollte Rachel tun, die ja die Hauptrolle spielte? Wem würde sie die Fresse polieren? Würde sie der Leukämie die Fresse polieren?
    INNEN . GRELLBUNTE LA NDSCHAFT AUF P APPKARTON – TAG
    RACHEL
    Tri tra tra lala
    D ER L EU
    mit Löwenmähne und Schnurrhaaren
    Halloho!
    RACHEL
    misstrauisch
    Hmmm. Wer bist du denn?
    LEU
    Äh … ich bin der Leu.
    RACHEL
    Und wie heißt du mit Nachnamen ?
    LEU
    Leu Grmmmpf …
    R ACHEL
    Ich kann dich nicht verstehen .
    LEU
    Leu Kemi.
    R ACHEL
    JETZT KRIEGST DU KLOPPE .
    Machte uns das in irgendeiner Weise besser als Justin Howell, den Jungen aus der Theater- AG , der ein Lied über »Leukämie, kein Grund zur Hysterie« für Rachel geschrieben hatte? Wir waren uns nicht sicher.
    I NNEN . GRELLBUNT E LANDSCHAFT AUF PAPPKARTON – TAG
    L EU K EMI
    knurrt in die Kamera
    Was geht ab, Leute, hier kommt eine öffentliche Bekanntmachung. Ich bin Leu Kemi. Als Opfer such ich mir am liebsten Kinder und Teenager, weil ich mega-eklig bin. Hier kommt eine Liste der Dinge, die ich hasse:
leckeres Essen wie zum Beispiel Pizza
niedliche Pandabärenbabys
wenn ihr einen Swimmingpool so groß wie bei der Olympiade mit super angenehm riechenden Gummibällen füllen